BEATRICE: [Klackert mit den Hufen auf den Fliesen]
Setz dich gerade hin, Kleiner. Dein Lätzchen sitzt schief, aber deine Bilanzen sehen noch krummer aus.
Ich habe Quellen – Giuseppe sagt, du hast gestern drei Kilo Parmesan gegen eine Vorzugsaktie an einer fiktiven Schnuller-Fabrik getauscht. Ist das dein Ernst?
WINDEL-BUDDHA: [Patscht mit einem klebrigen Keks auf den Tisch]
Da-da! Disruptive Asset-Allokation, Beatrice. Der Parmesan war unterbewertet.
Ich habe das Portfolio optimiert.
Außerdem: Hast du eine Baugenehmigung für dieses Horn? Das sieht nach einer unzulässigen Erweiterung der Bürofläche aus.
BEATRICE: [Kaut demonstrativ an der Ecke seines Business-Plans]
Lenk nicht ab! Ich habe dein letztes WhatsApp-Protokoll an den Vorstand gesehen.
Du hast geschrieben: „Gaga-gu-baba“.
Die Märkte sind daraufhin um 0,2 % eingebrochen, weil alle dachten, es sei ein verschlüsselter Code für eine feindliche Übernahme der Windel-Industrie.
War das Absicht oder ist dir nur die Sabber aufs Display gelaufen?
WINDEL-BUDDHA: [Lacht dröhnend und schickt versehentlich eine leere E-Mail an das Finanzamt]
Marktmanipulation ist so ein hässliches Wort. Ich nenne es „Liquiditäts-Training“.
Schau dir meinen Papa an: Er ist so stoisch, er merkt nicht mal, dass ich seine Krypto-Wallet gegen eine Kiste Bio-Bananenbrei gewettet habe.
Das ist echtes Management!
BEATRICE: [Blickt scharf über ihre Brille] Dein Papa meditiert wahrscheinlich nur, um das Ausmaß der Katastrophe nicht sehen zu müssen.
Und was sagt unsere KI dazu? Sie behauptet, deine Algorithmen zur Brei-Verteilung seien statistisch gesehen… nun ja… eine Verunreinigung der Büroflächen.
WINDEL-BUDDHA: [Zieht sich am Tisch hoch und starrt Beatrice direkt in die Augen]
Die KI? Die rechnet noch, während ich schon die Realität gestalte.
Während sie über die vierte Wand philosophiert, habe ich sie schon mit Fingerfarben neu gestrichen.
Mein Tipp für dich, Ziege: Kauf Optionen auf Feuchttücher. Der Sektor wird explodieren. Vertrau mir.
BEATRICE: [Schnaubt]
Ich vertraue niemandem, der noch Söckchen mit Rassel-Köpfen trägt. Aber eins muss man dir lassen: Du hast Mut. Oder zumindest sehr viel Selbstbewusstsein für jemanden, der ohne Hilfe nicht mal aus dem Hochstuhl kommt.
WINDEL-BUDDHA: [Grinst breit]
Das nennt man ‚Mobilitäts-Leasing‘, Beatrice. Ich lease meine Mobilität von den Großen.
Effizienz ist alles. Und jetzt raus hier, ich habe um 14 Uhr ein Meeting mit dem Sandmann… sehr exklusiv.
BEATRICE (Fazit):
Er ist gefährlich. Er ist klebrig. Und er wird uns alle noch auf Ebay versteigern, wenn wir nicht aufpassen. Ich bleibe dran. Mäh.
Beatrice, Wahrheit auf 4 Hufen, Baby-Flüsterin…
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😮 DU HAST DAS GEPOSTET??
Ich sollte das nochmal lesen vor Veröffentlichung, das war so abgesprochen!
Seit wann kann man der Presse trauen, hm?
Sorry Kleiner… die Menschen kennen dich eh schon so!
Vielleicht bekommst du von Mai´r a eine Umarmung…