Warum jede “Familile” einen Senf-Zugeber mit Horn und Glitzer-Garantie benötigt

“Punkt 1 Arbeitsvertrag zwischen Mai´ra Elion und dem Einhorn”

Kam heut per Mail…..Ich muss das jetzt mal loswerden!!

Leute, haltet eure Hufe fest. Ich dachte, wir hätten eine spirituelle Verbindung, eine kreative Symbiose, so ein „Wir gegen die Welt“-Ding. Und was klatscht sie mir vor den Latz? Einen Arbeitsvertrag. Papierkram! Im 21. Jahrhundert!

Und was schreibt sie?

“Druck ihn aus, unterschreib ihn mit Herzblut (oder pinkem Textmarker) und kleb ihn an den Kühlschrank – direkt neben die KI! LG Mai´ra”

Leuteeeeee, da werden wir noch viel *würg* Spaß haben… Ich geb euch mal meinen Senf zum 1. Punkt – also

Punkt 1: Arbeitszeiten:

Das Einhorn verpflichtet sich, während intensiver Schreibphasen nicht wahllos Regenbögen über logische Handlungsstränge zu kotzen.

Mein Leben im goldenen Käfig (alias „Der Arbeitsvertrag“)

Die Schöpferin (ja, sie nennt sich offiziell so, Größenwahn ist scheinbar ansteckend) hat versucht, meine göttliche Natur in Paragraphen zu quetschen.

Punkt 1: Arbeitszeiten & Logik-Hygene

Ich zitiere: „Das Fluchttier mit Geltungsdrang verpflichtet sich, während intensiver Schreibphasen nicht wahllos Regenbögen über logische Handlungsstränge zu kotzen.“

Entschuldigung?! Logik? Wenn ich Logik gewollt hätte, wäre ich ein Taschenrechner geworden und kein Fabelwesen mit einem Horn, das bei Vollmond die Farbe von Erdbeershake annimmt!

Mai´ra nennt es „logische Handlungsstränge“, ich nenne es „kreative Gefängnismauern“.

Stellt euch das mal vor: Da baut Mai’ra mühsam eine dramatische Szene auf – emotionale Tiefe, Regen, Weltschmerz – und ich darf nicht mal kurz dazwischenfunken und die Szene mit einer gepflegten Portion Glitzer-Erbrochenem aufpeppen?

Das ist Zensur am Arbeitsplatz!

Sie will, dass die Story „Sinn ergibt“. Ich sage: Ein Einhorn, das einen Arbeitsvertrag unterschreibt, ist der lebende Beweis, dass hier gar nichts mehr Sinn ergibt. Während Giuseppe seine Tomaten hätschelt und der Buddha in seiner Windel das Nirvana sucht, soll ich mich also an „Schreibphasen“ halten?

Leute, mein Geltungsdrang lässt sich nicht stempeln. Wenn der Plot langweilig wird, wird gekotzt. Das ist kein Bug, das ist ein Feature!

Ich muss mich – nein… ich werde mich jetzt erstmal verabschieden, bis zum nächsten Mal, mit dem nächsten Punkt. Ich brauch jetzt ein Glitzerbad… oder ich klemm der KI den Strom ab.

Seeyou soon

Einhorn (jap, mein dümmliches Grinsen wird dir noch öfter über den Weg laufen!)